6 rapporto sano abitudini più gente pensa sono tossici, articoli rapporto sano.

6 rapporto sano abitudini più gente pensa sono tossici, articoli rapporto sano.

A bout sei mesi fa, ho scritto un post dal titolo 6 abitudini tossiche che la maggior parte della gente pensa sono normali. E ‘diventato molto successo. Un sacco di gente ha commentato e un sacco di gente ha condiviso e grandi siti web grown-up che vengono pagati per pubblicare intelligenti cose grown-up mi ha chiesto se potevano copiare / incolla, apparentemente per fare un po ‘di pubblicità soldi fuori le persone che agiscono come stronzi nelle loro sezioni di commento. Ho detto, certo, perché no?

(Lo so, si esauriscono.)

Ma il post anche aiutato un sacco di gente. Dal scriverlo, è generata una quantità impressionante di ringraziamento e-mail, e non meno di 20 persone mi ha comunicato che ha ispirato loro di porre fine alla loro relazione (o addirittura in alcuni casi, i loro matrimoni). E ‘stata la sveglia queste persone necessarie per far finalmente andare e accettare che la loro relazione li stava conati di vomito con un cazzo-cucchiaio ogni giorno. E si meritavano di meglio.

(Così credo di essere una casa-demolitore e un tutto esaurito. Dolce.)

Ma l’articolo ha anche suscitato un sacco di domande come, "Quindi, se queste abitudini rovinare un rapporto, quello che le abitudini creare un rapporto sano e felice?" e "Dove un articolo su ciò che rende un rapporto di grande?" e "Marco, come hai fatto a ottenere così bello?"

Queste sono domande importanti. E che meritano risposte.

Certo, ho molta più esperienza strizzando rapporti di farli lavorare bene, ma ho ancora voglia di prendere una pugnalata a un "rapporto sano" inviare. Non volevo solo fare un (ennesimo) "imparare a comunicare e coccolare e guardare i tramonti e giocare con i cuccioli insieme" Tipo di messaggio. È possibile trovare questi posti un po ‘ovunque. E onestamente, tali posti succhiare. Se amate il vostro partner, non si dovrebbe essere detto di tenere le mani e guardare i tramonti insieme. Questa roba dovrebbe essere automatico.

Volevo scrivere qualcosa di diverso. Volevo scrivere di questioni che sono importanti nelle relazioni, ma non ricevono abbastanza tempo di trasmissione. Cose come il ruolo di combattimento, ferire reciproci sentimenti, che si occupano di insoddisfazione o sentimento l’attrazione occasionale per altre persone. Questi sono normali, problemi di relazione di tutti i giorni che non vengono parlato perché è molto più facile parlare di cuccioli e tramonti, invece.

E così ho scritto questo articolo. Questo è il fratello gemello bizarro del primo articolo. Tale articolo ha spiegato che molte delle abitudini relazionali tacitamente accettati della nostra cultura in segreto erodono l’intimità, la fiducia e la felicità. Questo articolo spiega come tratti che non rientrano nostra narrazione tradizionale per ciò che l’amore è e ciò che l’amore dovrebbe essere in realtà sono gli ingredienti necessari per un successo duraturo rapporto.

1. Lasciare alcuni conflitti non risolti Go

C’è questo tizio. Il suo nome è John Gottman. E lui è come il Michael Jordan della ricerca relazione. Non solo ha studiato relazioni intime per più di 40 anni, ma ha praticamente inventato il campo.

Il suo "thin-slicing" processo vanta un tasso di successo del 91% scaglionamento nel predire se le coppie di sposi potranno divorziare entro 10 anni – un risultato incredibilmente alto per qualsiasi ricerca psicologica. Il suo metodo ha continuato ad essere presenti in bestseller di Malcolm Gladwell lampeggiare . seminari di Gottman riportano anche un tasso di successo del 50% in più di risparmio di matrimoni in difficoltà rispetto ai tradizionali consulenza matrimoniale. I suoi lavori di ricerca hanno vinto abbastanza riconoscimenti accademici per riempire lo stato del Delaware. E ha scritto nove libri sui temi della relazioni intime, terapia di coppia e la scienza della fiducia.

Il punto è, quando si tratta di capire ciò che rende le relazioni a lungo termine riescono, John Gottman sarà schiacciata in faccia e poi ghigno a voi in seguito.

E la prima cosa Gottman afferma in quasi tutti i suoi libri è questo: L’idea che le coppie devono comunicare e risolvere tutti i loro problemi è un mito.

Nella sua ricerca di migliaia di coppie felicemente sposate, alcuni dei quali sono stati sposati per 40 anni, ha trovato il tempo e ancora una volta che la maggior parte delle coppie di successo hanno problemi irrisolti persistenti, problemi irrisolti che hanno a volte combattono per decenni. Nel frattempo molte delle coppie senza successo insistito su risolvere cazzo tutto perché credevano che vi sia un vuoto di disaccordo tra loro. Ben presto ci fu un vuoto di un rapporto troppo.

coppie di successo accettare e capire che qualche conflitto è inevitabile, che ci saranno sempre alcune cose che non mi piace di loro partner o cose che non sono d’accordo con, e che questo va bene. Non dovrebbe essere necessario sentire il bisogno di cambiare qualcuno per amare loro. E non si deve lasciare alcune divergenze ottenere nel senso di ciò che è altrimenti un rapporto sano e felice.

La verità è che, cercando di risolvere un conflitto a volte può creare più problemi di quanti ne risolve. Alcune battaglie non sono semplicemente vale la pena lottare. E a volte la strategia ottimale rapporto è uno dei "vivi e lascia vivere."

2. essere disposti a Hurt reciproci sentimenti

La mia ragazza è una di quelle donne che spende un sacco di tempo davanti allo specchio. Ama guardare sorprendente e mi piace che lei sguardo sorprendente troppo (ovviamente).

Notti prima di uscire, lei viene sempre fuori dal bagno dopo un make-up della durata di un’ora / capelli / vestiti / qualsiasi-donne-do-in vi-sessione e mi chiede come si guarda. Lei è di solito splendida. Ma ogni tanto un po ‘, lei sembra male. Ha cercato di fare qualcosa di nuovo con i suoi capelli o ha deciso di indossare un paio di stivali che qualche stilista sgargiante da Milano pensava fossero all’avanguardia. E semplicemente non funziona.

Quando le dico questo, lei di solito ottiene incazzato. E mentre si marcia indietro nell’armadio di rifare tutto e farci 30 minuti di ritardo, si becchi un mucchio di parole di quattro lettere e talvolta imbracature anche alcuni di loro a me.

Uomini stereotipo si trovano in questa situazione per fare le loro fidanzate / mogli felici. Ma non lo faccio. Perché? Perché l’onestà nel mio rapporto è più importante per me di sentirsi bene per tutto il tempo. L’ultima persona che avrei mai dovuto censurare me stesso con la donna che amo.

Fortunatamente, ho data una donna che è d’accordo. Lei mi chiama sul mio stronzate volte, ed è onestamente uno dei tratti più importanti Mi offre come partner. Certo, il mio ego viene schiacciato e mi cagna e si lamentano e cercare di discutere, ma poche ore dopo vengo broncio indietro e ammettere che aveva ragione e holy crap lei mi rende una persona migliore, anche se Odiavo sentire in quel momento.

Quando la nostra massima priorità è quella di rendere sempre farci sentire bene, o per fare sempre il nostro partner si sentono bene, allora nessuno finisce per sentirsi bene. E i nostri rapporti cadono a pezzi senza che noi nemmeno saperlo.

E ‘importante fare qualcosa di più importante nel vostro rapporto che limitarsi a fare l’altro sentirsi bene tutto il tempo. La roba sentirsi bene succede quando si ottiene l’altra roba di destra. I tramonti e cuccioli, si verificano quando si ottiene il più importante diritto roba: valori, bisogni e la fiducia.

Se mi sento soffocato e hanno bisogno di più tempo da solo, ho bisogno di essere in grado di dire che senza accusare lei e ha bisogno di essere in grado di sentire senza incolpare me, nonostante le sensazioni sgradevoli può causare. Se sente che ho freddo e non risponde a lei, ha bisogno di essere in grado di dire che senza di me la colpa e ho bisogno di essere in grado di sentire senza dare la colpa di lei, nonostante le sensazioni sgradevoli può generare.

Queste conversazioni sono di primaria importanza per il mantenimento di un rapporto sano che soddisfi le esigenze di entrambe le persone. Con fuori loro, ci perdiamo e perdere traccia di uno con l’altro.

3. essere disposto di farla finita

sacrificio Romantic è idealizzato nella nostra cultura. Fammi vedere quasi tutti i film romantico e io vi mostrerò un personaggio disperato e bisognoso che si tratta come merda di cane per il gusto di essere innamorati di qualcuno.

La verità è che i nostri standard per ciò che un "relazione di successo" dovrebbe essere sono piuttosto incasinato. Se una relazione finisce e qualcuno non è morto, allora l’abbiamo vista come un fallimento, a prescindere dalle circostanze emotive o pratici presenti nella vita della persona. E questo è sorta di folle.

Romeo e Giulietta è stato originariamente scritto come la satira per rappresentare tutto ciò che c’è di sbagliato con amore giovane e come irrazionali credenze romantiche può farti fare cazzate come bevanda veleno perché i tuoi genitori non amano i genitori di qualche ragazza. Ma in qualche modo guardiamo a questa storia come romantica. E ‘questo tipo di idealizzazione irrazionale che porta le persone a stare con partner che sono abusivi o negligente, a rinunciare alle loro esigenze e identità, a farsi in martiri immaginari che sono perennemente infelice, per sopprimere il proprio dolore e la sofferenza nel nome di mantenere un rapporto "finché morte non ci separi."

A volte l’unica cosa che può fare un rapporto di successo è porvi fine al momento opportuno, prima che diventi troppo dannoso. E la volontà di fare che ci permette di stabilire i limiti necessari per aiutare noi stessi e il nostro partner crescere insieme.

"Spararmi di amarti; se io ho amato voi sarei ripresa."

– Marilyn Manson

"Finché morte non ci separi" è romantico e tutto, ma quando adoriamo il nostro rapporto come qualcosa di più importante di noi stessi, i nostri valori, le nostre esigenze e tutto il resto della nostra vita, abbiamo creato una dinamica malato dove non c’è responsabilità. Non abbiamo alcun motivo per lavorare su noi stessi e crescere perché il nostro partner deve essere lì, non importa cosa. E il nostro partner non ha motivo di lavorare su se stessi e crescere perché abbiamo intenzione di essere lì non importa quale. Si invita la stagnazione e la stagnazione è uguale miseria.

4. sentimento di attrazione per la gente di fuori del rapporto

I nostri script culturali per il romanticismo comprende questo tipo di tirannia mentale, dove ogni pensiero leggermente emotivo o sessuale che non prevedono il vostro partner è pari a alto tradimento. Essere in amore è come un culto in cui si suppone di preferire bere Kool Aid cucita con cianuro per lasciare i vostri pensieri vagano sul fatto che le altre religioni può essere vero anche.

Ciò che non è una fatalità sono le nostre scelte per dar seguito o meno. La maggior parte di noi, il più delle volte, scelgono di non agire su quei pensieri. E come onde, che passano attraverso di noi e ci lasciano con il nostro partner molto meno allo stesso modo in cui ci hanno trovato.

Questo innesca un sacco di colpa in alcune persone e un sacco di gelosia irrazionale in altri. I nostri script culturali ci dicono che una volta siamo in amore, che si suppone sia, fine della storia. E se qualcuno flirta con noi e ci piace, o se prendiamo noi stessi avendo un occasionale errante sexy-time fantasia, ci deve essere qualcosa di sbagliato con noi o il nostro rapporto.

Ma non è semplicemente il caso. In realtà, è più sano di lasciarsi vivere queste sensazioni e poi lasciarli andare.

Quando si elimina questi sentimenti, si dà loro potere su di voi, li si lascia dettare il vostro comportamento per voi (soppressione), piuttosto che dettare il vostro comportamento per te stesso (loro la sensibilità e tuttavia la scelta di non fare nulla).

Le persone che sopprimono queste pulsioni sono quelli che rischiano di soccombere alla fine a loro e dare in e improvvisamente si ritrovano avvitando la segretaria nel ripostiglio delle scope e non avendo idea di come ci sono arrivati ​​e venire a rimpiangere profondamente esso circa ventidue secondi dopo . Le persone che sopprimono queste pulsioni sono quelli che rischiano di proiettarle sulla loro partner e diventare accecante geloso, tentare di controllare il loro partner ogni pensiero e capriccio, corralling tutta l’attenzione e l’affetto del partner su se stessi. Le persone che sopprimono queste pulsioni sono quelli che rischiano di svegliarsi un giorno scontenti e frustrati, senza comprensione cosciente del perché, chiedendosi dove tutti i giorni passavano e ricordare come in amore abbiamo usato per essere?

Guardando le persone attraenti è piacevole. Parlando con le persone attraenti è piacevole. Pensando a persone attraenti è piacevole. Questo non cambierà a causa del nostro stato di relazione di Facebook. E quando si inumidire questi impulsi verso gli altri, li inumidire verso il vostro partner pure. Stai uccidendo una parte di te e si tratta in ultima analisi, solo tornare a danneggiare il tuo rapporto.

Quando incontro una bella donna ora, mi piace, come qualsiasi uomo avrebbe fatto. Ma mi ricorda anche per questo che, fuori di tutte le belle donne che abbia mai incontrato e datato, ho scelto di stare con la mia ragazza. Vedo in tutto donne attraenti la mia ragazza ha e la maggior parte delle donne non hanno. E mentre apprezzo l’attenzione o addirittura flirt, l’esperienza che rafforzare il mio impegno. Attrattività è comune. Ma la vera intimità non è.

Quando ci impegniamo a una persona, non stiamo commettendo i nostri pensieri, sentimenti o percezioni. Non possiamo controllare i nostri pensieri, sentimenti e percezioni la maggior parte del tempo, così come potremmo mai fare questo impegno?

Quello che abbiamo di controllo sono le nostre azioni. E che ci impegniamo a quella persona speciale sono le nostre azioni. Lasciate tutto il resto vanno e vengono, come inevitabilmente sarà.

5. La spesa tempo a parte

Si vede tutto il tempo: l’uomo che incontra la sua ragazza e si ferma a giocare a basket e uscire con i suoi amici, o la donna che decide improvvisamente che ama tutti i libri di fumetti e videogiochi suo ragazzo piace, anche se non sa come tenere correttamente il controller Xbox. Tutti abbiamo l’amico misteriosamente cessato di esistere non appena hanno ottenuto nel loro rapporto. Ed è preoccupante, non solo per noi, ma per loro.

6. Accettare difetti del partner

Nel suo famoso libro l’insostenibile leggerezza dell’essere . Milan Kundera ha detto che ci sono due tipi di donnaioli: 1) gli uomini che stanno cercando la donna perfetta e non può mai trovarla, e 2) gli uomini che si convincono che ogni donna si incontrano è già perfetto.

Questa è una di quelle cose che non è affatto complicato come ci si sente. Rompiamo il basso:

  1. Ogni persona ha difetti e imperfezioni.
  2. Non si può mai vigore una persona a cambiare.
  3. Pertanto: Devi data qualcuno che ha difetti si può vivere con o anche apprezzare.

La metrica più preciso per il tuo amore di qualcuno è come ci si sente su loro difetti. Se li accetti e anche adoro alcuni dei loro difetti – la pulizia ossessiva, le sue zecche sociali scomode – e possono accettare e persino adorare alcuni dei vostri difetti, beh, allora questo è un segno di vera intimità.

Una delle migliori espressioni di questa idea è nata da Platone nella forma di un mito. Nel suo Simposio . Platone scrisse che gli esseri umani erano in origine androgina e complesso. Non c’erano uomini o donne. Si sono sentiti non mancano, nessuna incertezza, ed erano potente, così potente che si levarono e sfidato gli dei stessi.

Questo pone un problema per gli dei. Non volevano di cancellare completamente la razza umana come avrebbero dovuto nessuno per governare. Ma allo stesso tempo, hanno dovuto fare qualcosa per umiliare e distrarre l’umanità.

Così Zeus li diviso a metà. Ha diviso ogni essere umano in un uomo e una donna e li destinata a trascorrere la loro breve esistenza mortale vagando il mondo alla ricerca di loro altra metà, quella che avrebbe fatto sentire tutto e potente di nuovo. E questo interezza non è venuto da due perfezioni incontro, ma due imperfezioni incontro, due imperfezioni che sia completata ed compensati gli uni degli altri difetti.

Può essere nostri perfezioni che attraggono l’un l’altro. Ma è nostre imperfezioni che decidere se restiamo insieme o no.

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